Acudits en català (tretzena tongada)
La psicologia és l’únic negoci en què el client mai no té la raó.
Que què és pitjor, la ignorància o la indiferència?
Ni ho sé ni m’importa.
Al món hi ha tres tipus de persones: els que saben comptar i els que no.
_ Faig pudor?
_ Home, com t'ho diria...? Hi ha gent que fa banys als rius i tu et rius dels banys.
_ Ets un poeta!
_ I tu un porc!
_ M'agrada prendre el cafè sol.
_ Ah, doncs a mi amb llet i una mica de canyella.
_ No m'has entès. Encara ets aquí...
Un doctor visita un pacient i li pregunta:
_ Des de quan creu que és un gos?
_ Ja fa temps, des que era un cadell, doctor.
_ Doctor, tinc tendències suïcides... què faig?
_Pagui’m per avançat.
_ Doctor, necessito ajuda. Vaig tan estressat que perdo la paciència amb la gent.
_ Aviam, què li passa exactament?
_ L'hi acabo d’explicar, cap de suro!
El contestador del telèfon d’assistència psiquiàtrica.
_ Hola, benvingut al servei d’assistència psiquiàtrica. Si vostè és obsessiu compulsiu, marqui l’1 molts cops. Si vostè és dependent, demani a algú que li marqui el 2. Si vostè pateix de personalitat múltiple, marqui el 3, el 4, el 5 i el 6. Si és paranoic, ja sabem qui és vostè i el que vol. De seguida verifiquem d’on truca. Si és vostè esquizofrènic, escolti atentament dins el seu cap fins que senti una veueta que li dirà el número que ha de marcar. Si és vostè maníac-depressiu, no importa el número que marqui. Ningú li farà cas.
_ Doctor, sento com un sorollet imprecís i confús.
_ Posi’s aquestes gotes i torni d’aquí a tres dies.
Al cap de tres dies.
_ Com es troba? - pregunta el doctor.
_ Molt, bé. Ara ja sento el sorollet molt millor.
El doctor truca al seu pacient:
_ Miri, tinc una notícia bona i una de dolenta.
_ Bé, digui’m primer la bona.
_ Que li queden 24 hores de vida.
_ Aquesta és la bona? I llavors, quina és la dolenta?
_ Que intento localitzar-lo des d’ahir.
Dos metges veuen un home caminant lentament i en postura de simi antropoide. Un d’ells comenta:
_ És un cas clar de pinçament vertebral amb lesió al plexe nerviós que li ha afectat el sistema locomotor inferior.
_ Sento contradir-te, però estàs totalment equivocat. Soc especialista en el tema i el que pateix aquest home és una malformació congènita a la base de la ròtula amb desviació del fèmur.
Com que tots dos no es posen d’acord, decideixen preguntar-li a l’home:
_ Perdoni, el meu col·lega i jo no acabem de posar-nos d’acord... què té exactament vostè?
_ Doncs mirin, que em pensava que era un pet i resulta que ha sortit més cosa.
Quan sentis que tot s'ha acabat, que tot és fosc i que la gent s'allunya de tu...
Surt del cine, que s'ha acabat la pel·lícula.
Un borratxo li diu a la seva dona:
_ Amor, he xocat, vine ràpid. Hi ha molts morts!
_ Ai Déu meu! Has xocat contra un autobús?
_ No, contra la paret del cementiri i tinc por!
_ Ahir estava fent de sopar, se'm va acostar el meu fill i em va dir:
"Pare, algun dia treballaré i t'ajudaré amb el menjar i les despeses de la casa".
_ Se'm van omplir els ulls de llàgrimes, ja té 38 anys el meu petitó.
Tinc tantes coses a dir, que si callo, em surten subtítols.
_ Gràcies a la bàscula del bany, puc saber quant pesa el que cago.
_ Esclar, et peses abans i després ho restes.
_ Ah... bé, així seria millor, sí.
_ Amor, necessito un xampú.
_ En tens un a la dutxa.
_ Ja, però és per a cabells secs i jo ja el tinc mullat.
_ Uff, encara sort que ets guapo...
_ Que endrecis l'habitació et dic!
_ No puc, mare. Necessito temps.
_ Temps per a què?!
_ El temps s'encarrega de posar-ho tot al seu lloc.
_ Pep, treu-te els calçotets, que avui toca.
_ Fer l'amor?
_ No, posar la rentadora.
